Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

wednesday

Фрида

Фрида уходит! Новость разлетелась по школе за полдня. Неизвестно, от кого она появилась, но уже к началу второго урока об этом знали все. На переменах сбивались в кучу, шептались, вскрикивали, пищали и хохотали. Не верили. Фрида была незыблема. Казалось, нет Фриды – нет школы.
Она влетала в широкий школьный коридор, как небольшое пушечное ядро, цокая каблуками. Невысокая, полная, с аккуратной стрижкой, идеальным алым маникюром. Ее грозный взгляд заставлял толпу учеников застыть и втянуть голову в плечи. Фрида сильно косила, невозможно было понять, кто конкретно вызвал ее неудовольствие.
Замирали игроки в футбол, быстро пряча в карманы «мячи» - сбитые со стульев пластиковые кубики, - заправляли рубашки в брюки. Девочки проверяли прическу. Шум сворачивался. Несколько дрожащих секунд проходили в полном молчании. Если Фрида не находила жертву, дверь в кабинет математики захлопывалась, и перемена продолжалась. Но если кто-то не успел притвориться приличным человеком, белый пухлый палец с красным когтем прицеливался в лоб несчастному, и раздавался трубный глас. Анна Фридовна Гольдман по прозвищу Фрида обладала Страшным Голосом. Стаканы, конечно, не лопались, но однажды на уроке алгебры в шестом классе застигнутый врасплох ученик описался от неожиданности, когда она нависла над его плечом и гаркнула «ты идиот?». С легким заиканием отвечали ей те, кто точно знал, и с тяжелым - те, кто не был уверен. Покрывались пятнами. Бледнели. За незнание ответа Фрида расстреливала провинившегося ядом на повышенных децибелах. Фрида не пила чай в учительской. Фрида нахамила Ирине Андреевне, второй учительнице математики, обозвав ее альтернативным специалистом. Фрида была школьной неприятностью, но хорошим учителем.
Дверь учительской приоткрылась. Внутрь заглянула Маша Кузнецова из 11 «В».
- Извините, а Анна Фридовна здесь?
- Нет, - удивленно ответила Наталья Васильевна, пожилая географичка.
- А она правда сегодня последний день работает?
- Правда, а что, успела соскучиться? – насмешливо спросила Инна Валерьевна, учительница английского.
Дверь молча закрыли.
- Чтобы Фриду ученики искали, что-то не помню такого.
Наталья Васильевна посмотрела на коллег.
- Долги сдать, - тучная рыжая завуч Алла Олеговна знала ответы на все вопросы. – Боятся.
- Кто вести-то будет?
- Ирина. Одна на всех. Срочно искать надо кого-то. Вот стерва, - Алла Олеговна чеканила обвинения, - в середине года!
- А что ей так приспичило, Алла Олеговна?
- Мужика нашла. Инна, у тебя такой вид, как будто ты таракана проглотила, - завуч засмеялась. – Поверить трудно, понимаю.
- Ну уж не так и трудно, - внезапно заступилась за Фриду географичка, - женщина она умная. А с лица воду не пить.
- Умная. В математике. Она ж сферическая лошадь в вакууме. Живет в мире абстракций.
- Где ж нашла?
- Инна, где нашла, там уж нет, на тебя не осталось. Какой-то немецкий еврей. Тоже, небось, перельман. Сваливает она в Германию, вот и ушла в середине года. Ну да никто скучать не будет. Вон вся школа на ушах от счастья ходит.
Это было правдой. Школа ликовала. Даже отличники, к которым Фрида относилась благосклонно, вздыхали с облегчением. Девятиклассник Захаров до сих пор вспоминал ту глупую ошибку в простой задаче, из-за которой Анна Фридовна разразилась уничижительной речью. Эту ошибку она припоминала ему еще долго, и только триумфальное решение задачки повышенной сложности двумя способами принесло Захарову долгожданную индульгенцию.
Дверь учительской снова открылась. Маша Кузнецова топталась на пороге.
- А Анна Фридовна…
- Нет еще. Но у нее последний урок скоро, должна быть. А, вон машина ее подъехала.
Инна Валерьевна махнула рукой в сторону окна и Машу, казалось, сдуло именно этим движением. В учительской установилась тишина.
- Ой, вы только посмотрите - озадаченно произнесла англичанка, взглянув в окно через пару минут.
Географичка и завуч подошли к окну.
Фриду поймали на подходе к школе. Одиннадцатиклассники окружили ее со всех сторон. Никто никогда не видел такой фамильярности – девять человек буквально висли на кругленькой фигуре школьного деспота. Что-то говорили наперебой, махали руками.
- Никого не брошу! Спокойно! Машка, прекрати пищать мне в ухо!
Голос Фриды услышала вся школа, и скоро к каждому окну прилепились ошарашенные лица учеников и учителей. Зазвенел звонок, на который никто не обратил внимания.
- Марья, прекрати рыдать, у меня все плечо мокрое! Сдашь! Поступишь! Я пока в Москве, потом скайп! Что за детский сад, а ну-ка!
Но команды Фриды не возымели действия, почему-то именно эти девять человек ее совсем не боялись. Вот уже и она сама вытерла глаза запястьем, обнимая худые лопатки Машки Кузнецовой.
- Ничего не понимаю, - раздраженно сказала Алла Олеговна. – Что за церемонии?
- Математики, - раздалось за спиной.
В учительскую вошел Андрей Викторович, старый физик. Кажется, он один и знал подход к Фриде.
- Она своих не бросает. Эти девять – будущие ученые, светлые головушки, таланты. Там в мозгах открытия зреют.
- Ой, ну вот откуда вы знаете, что там в мозгах, - Алла Олеговна не любила физика за прокуренную бороду и непробиваемое спокойствие.
- Знаю. Я ж физик. А Аня их научила всему, заинтересовала. И занимается с каждым. У них уровень уже выше, чем у среднего третьекурсника.
- Ах занимается, ну еще бы. Что бы и не заниматься, если платят.
- Бесплатно, Алла. Просто из любви к науке. Может, когда-нибудь поймешь.

wednesday

древний мудрец Экклезиаст говорил..

Люблю встречаться с соседом Виктором по утрам. Соседу Виктору хорошо за 70, но никаких отчеств, конечно.
Я возвращаюсь из школы, сосед Виктор идет курить.
Он приветствует меня всегда словами - доброго утра и доброго здоровья.
Я в ответ желаю ему того же.
Спрашивает, как Катюшка, хорошо ли все в школе.
Отвечаю правду - по-разному, иногда ленится и пишет кое-как.
Сосед Виктор на это мне и отвечает - это ничего, вот ЭдисОн, например, в школе учился так себе, а вот что из него получилось.
Я согласно киваю - с ЭдисОном мы с Катей заодно.
Сосед Виктор дарит Кате шоколадки, такой он молодец и добрая душа.
Напоминает Евстигнеева в фильме "Старый новый год".
wednesday

они хотят от меня нехорошего

Сначала мы делали уроки с девочкой и там надо было вставить пропущенные части слов в предложении.
Например - Кот был старый, ___рный, пушистый, черный. Вот вы бы что вставили? Спорный? Торный? Горный? Какой был кот, по-вашему? Катя предположила - бурный. Я с ней согласилась. Старый бурный кот. Так и записали.

Только я прекратила тихо ржать, как в ранце нашлись стехи школьных поэтов для заучивания.
Внимание.

Подожди, не торопись,
К школе лучше приглядись,
А уйти всегда успеешь,
И включиться в Интернет.
Грамотой не овладеешь -
Насмешишь ты целый свет!

Не овладев грамотой от изумления, я включилась в Интернет. Но тут обнаружилось второе стихотворение...

Эту букву, как тебя
Называют буква "Я"
Я кончает алфавит,
Тихо после всех стоит.

Все, я кончила алфавит и тихо стою. Покачиваясь на ветру. Бля кончает алфавит...
Вот ни фига не смешно на самом деле.
wednesday

Митинг впечатлительной мамаши

Если бороться с идиотизмом можно уверенно только с помощью митингов и пикетов, я готова. У меня нежная зимняя психика. У меня предрождественская эмоциональная лабильность. Меня нельзя обижать. А то врежу!

Короче, Катя принесла сегодня гимн. Учить. Учить, повторяю, а не ебать и плакать. Хотя теперь уж не поручусь.

Текст:

В Центр образования, наш дом второй,
Каждым утром ранним спешим с тобой.
К знаниям и открытиям нас ведут всегда
Умные и строгие учителя.

Припев:
Пусть же всегда сияет яркая знаний звезда!
Ведут нас дорогой открытий лучшие учителя!

Мы жизнью необычной всегда живем,
С собой в кинодвижение друзей зовем.
Искусством и наукой мы все увлечены
И к творческим свершениям устремлены.

Припев.

Науки постигаем и учимся дружить,
Проекты созидаем, здесь интересно жить!
И, чтобы не случилось, с тобою навсегда
Верные товарищи и учителя!

Ой-ляля, ой-ляля, ойбля!
Нет, с пятого раза я, конечно, смогла проартикулировать и "вцентрабразваниянашдомвтрой", и "каждымутррмрннимспшимстбой".. Но еб вашу мать, семен! Даешь честные выборы!

С другой стороны, я гимна России как не знала, так и не знаю. Думаю, Катька тоже как-нибудь проскочит.
wednesday

(no subject)

ххх: у нас требование в школе бардовая школьная форма
ууу: Это как? Растянутый свитер, старые джинсы и гитара в руках? (с)

Цвет нашей формы каждое утро гробит мое эстетическое чувство.
Те, кто видел мою машину - вот, это как раз цвет формы нашей школы. Вырви-глаз-бирюза.
Одеваешь девочку как человека - нежно сиреневая водолазка, темная юбка в клетку, сиреневые колготки, даже резиночки на волосы сиреневые и сверху хабаааах - бирюзовая жилетка.

Я бы на месте дизайнера пользовалась программой защиты свидетелей, не ровен час родители его найдут.

С формой вообще история показательная. Тут на арену выходит понятие "государственный тендер". При одном упоминании о котором меня начинает мутить, у меня тяжелый анамнез работы с госкомпанией.

Как только вы слышите это устойчивое выражение (оно стоит в одном ряду с такими, как "феерический мудак", "уебище лесное", "у нас дизель спиздили" итд), знайте - вы будете много платить и получать за это всякое говно. Приготовьте ваши денежки.

У нас в школе пока два выигранных гостендера - пошивочная для формы (думаю, что и дизайнер оттуда же) и контора, отвечающая за питание. Последняя - это вообще адЪ. О питании потом.

Форма состоит из сарафана, жилетки, пиджака и двух пар штанов. Стоит этот комплект почти 6 тысяч. Не выбрать какой-то предмет из комплекта ты не можешь - у всех есть, значит и тебе надо.

И вот, значит, счастливые родители получают форму.
Примерно у половины класса форма на три размера больше. Перешить ее самим невозможно, потому что одни штаны сшиты каким-то хитрым образом, вторые с большими карманами. Половина класса отдает форму обратно, чтобы пошивочная поменяла на нормальные размеры. Первый класс идет в школу кто в чем, один юноша пришел в оранжевом пиджаке и ничего.

Форма сшита из голимого полиэстера, в котором ребенку предстоит провести весь день. Девочкам повезло больше - под сарафан все-таки можно надеть хлопковую кофту и колготки, мальчикам же увы.
Родители возбухли. И очень оправданно возбухли.

Я-то, допустим, полагаю, что моя дочь в этих штанах вообще не будет ходить - черные при сильной необходимости я ей в Штатах закажу за 3 рубля в нормальном качестве, а без клеточки обойдется. Тем более, что с началом холодов в России принято одеваться во что-то более непромокаемое, чем полиэстерные штаны.

На возбухание родителей завуч сказала "гостендер", "лицензия на пошив детской одежды есть далеко не у каждой швейной фабрики" (да и у этой бы отобрать, но гостендер же), "не будете же вы за эти деньги покупать что-нибудь китайское". Не, я понимаю, ей надо как-то оправдываться. Она бы мож и разрешила самим заморочиться формой, но гостендер, вы ж понимаете.

Я с тоской смотрю на отличные кофтенки за 5 баксов, купленные мной для Катьки в разделе "униформа" магазина Old Navy. А какие там прекрасные бордовые и в клетку сарафанчики... А юбочки... А штанишки... Но у Old Navy нет шансов выиграть гостендер. Эх.

Про питание потом, а то я сразу закипаю, как чайник.
wednesday

Итак, Снуп

Felicia 'Snoop' Pearson, The Wire, прошу любить и жаловать.



Звезда сериала The Wire. Киллер. Работает в паре с Крисом.
Актрису зовут так же, как и героиню - Фелиция "Снуп" Пирсон.

Деточка родилась в 80 году сильно недоношенной от мамы-наркоманки. "Рожденная умереть" - это ее собственные слова в мемуарах. Она была настолько крошечная, что ее приходилось кормить из пипетки.
Фелиция выжила, подросла, оборзела.

Это ее фото вне сериала:



В школу деточка не ходила, работала на углу драг-дилером. В 14 лет замочила другую девочку, получила обвинение в убийстве второй степени и отправилась турма на 6,5 лет. В тюрьме, однако, она получила школьное образование.

Сама девочка говорила, что жизнь ее резко изменилась в 18 лет, после того, как ее покровитель и друг (тоже драг-дилер, конечно же, который поддерживал ее баблом и словом) был застрелен.

Карьера ее вообще появилась, когда деточка встретила в Балтиморском клубе Майкла Уильямса (ака Омар, йо). В сериале встреча с Омаром не предвещает ничего хорошего, но в жизни все случилось наоборот. Он привел Снуп в сериал и все поехало.

Сама Снуп говорит, что киношники спасли ей жизнь.

Что не помешало ей быть арестованной в 2011 году за наркотики. Улица зовет.
wednesday

(no subject)

Кстати, про колена. Я не очень понимаю пока, как эти колена относятся к нынешней Церкви, тут надо разобраться. Подсознательно понимаю, что с Иисусом Христом колена закончились. Возможно, тут какая-то моя ошибка и колена где-то существуют, но я в колена не верю.

Потому что любовь, которая в Нагорной прооведи - ну какие там колена, в самом деле. Сам козел - сам получай. Мне даже интересно - ведь все должны понимать совершенно четко, за что именно им прилетело. Я все свои мысли и действия знаю наперечет. Я очень хорошо знаю, за что получаю дюлей. И причем тут какие-то колена, когда это настолько на поверхности.

В общем, учеба - штука трудная. Розги и розги. И не только по пятницам.
wednesday

еще немножко за Лаос

Здравствуйте по-лаосски - сабайди. Спасибо - кобчай. Спасибо большое - кобчай лалай.
Разумеется, эти слова тут же плотно вошли в наш лексикон. Сабайди, пожалуйста.. Слышь, кобчай отсюда, лалай давай!
А в вечер перед отъездом из Луанг Прабанга мы пели - кобчай, мы расстаемся навсегда... кобчай ла-лалай, кобчай ла-лалай..
*

В Лаосе почти невозможно купить солнечные очки. За весь Лаос не поручусь, но в туристическом европейском Луанг Прабанге это было совсем невозможно. При том, что солнце палило прилично. В результате очки я купила только в Камбодже, а во Вьетнаме сломала их веревкой от купальника.
Местные тоже не очень-то любят солнце. Поэтому у них есть два режима - режим "очки" и режим "платок". Когда они едут на мотобайке в солнечную погоду, то вторую руку держат козырьком над глазами. А если пыль, то режим переключается - рука закрывает нос и рот.

А зато можно купить коктейльный зонтик от солнца.

Автор Laos


Collapse )
wednesday

девачки

Помнится, когда я училась в школе, среди девиц присутствовал некий полубандитский стиль крутости. Мы, конечно, не подходили под образ настоящей крутой девицы. Мы были вполне приличными. Или отщепенками, но не правильными, потому что прогуливать уроки и курить было недостаточно. Были приметы. Например, считалось, что колготки с рисунком на щиколотках носят только проститутки. Если девица имела достаточную наглость носить такие колготки, значит она из крутых. Также считалось, что проститутки обязательно имеют длинный ноготь на мизинце (полагаю, что в девичьих преданиях остальные ногти у проституток непременно должны были быть обкусаны) и имеют свою проститутскую привычку крутить ключи на пальце. Самая крутая девица нашей школы Рита Ипатова из 11 "В" все эти привычки и отличительные знаки имела. Но Риту, конечно, никто не мог назвать проституткой, потому что рослая Рита могла запросто начистить за такие дела лицо. Что периодически и делала с разными менее крутыми девицами. Даже однажды начистила лицо моей бывшей подружке Ленке Жаворонковой. За то, что последняя недостаточно уважительно ответила на Ритин вопрос на Ритиной территории. Крутые девицы знали какие-то таинственные крутые слова. Однажды Рита, презрительно сплюнув, сказала о другой, полукрутой девице Юлии Царевой - да она же целка.. Из чего мы, зелень из 7-го "Б", сделали вывод, что у Юлии Царевой в жизни не все в порядке, хоть и выглядит она круто. Рита носила длинную куртку-парку и широкие штаны. Руки при этом она всегда держала в кармане штанов, отогнув полы куртки назад. Стоит ли говорить, что любая девица, желающая быть крутой, делала то же самое. Однажды Риту, правда, привлекли к ответственности за то, что она отобрала перчатки у Насти Н. Настя Н. училась классом ниже, на крутость не претендовала и была, по школьным понятиям, страшна, как смерть. Рите было холодно. А у Насти были перчатки. Настя в слезах ушла домой, в местность под названием "городок Моссовета", что находилась за Яузой. В тот же вечер из городка Моссовета прибыл ночной дозор в составе главного бандита по имени не то Оппозит, не Депозит - по-моему, по названию мотоцикла, на котором тот ездил. Не то Оппозит, не то Депозит пошел к нашему местому заправиле по имени Чибо (или Чиба, спеллинг не проводила). Потолковали. Выпили водки. После чего Чиба вызвал Риту на ковер и потребовал перчатки. Пришлось вернуть. Во бля, - потом говорила Рита, - хоть и страшна, как смерть, а Оппозиту (Депозиту?) дает. Что дает страшная как смерть Настя Оппозиту осталось не выясненным.