Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

wednesday

армагеддон эгейн ололо

Опять я активный участник дорожного движения по утрам. В самый правильный день дорожного движения.
А снег идет, а снег идет... И все вокруг лалала.

Тот самый день, когда в общем-то все равно, есть у тебя шипы или нет у тебя шипов.
Может, цепи неплохо бы помогли.

На дорогах жопа-жопа.
Утром Катерину в школу я довезла. А вот вечером поеду на метро. Даже не нашла парковку около работы. Поставила дома во дворе.

Аварий уже дофига, конечно.

Тачку возит в поворотах ололо. Или вот буксануть еще можно на выезде с Бутырки. Туда снег свезли и положили. Ты такой поворачиваешь, а машина такая не едет.

У меня система курсовой устойчивости как включилась около дома, так и не выключалась, бедняжечка. Неустойчивые нынче дороги какие-то.

И никогда не раздражают так смелые пешеходы, как сегодня.

Короче, это я к чему - на метро сегодня ехать политически вернее.
wednesday

(no subject)

Пятеро российских режиссеров зачем-то сняли пять короткометражек. Две из них постоянно крутят перебивками на канале Universal.

Не знаю, видели ли вы эти произведения искусства. Я много раз натыкалась на фильмы Попогребского и Буслова.

Попогребский - в некой захламленной комнате живет очкарик. Мимо комнаты иногда проходят поезда, отчего вся комната трясется, а очкарик резво прыгает на подоконник и смотрит на поезд. У юноши на стене висит картинка с изображением другой комнаты с евроремонтом. Однажды он вдруг эту картинку замечает и начинает пихать в нее руки. Оказывается, в картинку можно залезть. Он и лезет. В картинке обнаруживается девушка, которая при виде юноши убегает на балкон. Юноша почему-то начинает странно коряво двигаться по комнате и неестественно хохотать. Потом садится на кресло, которое немедленно падает, потому что плоское. Все в картинке оказывается плоским, юноша хватает девушку, которая заворачивается в кусок пространства, как в коврик, и лезет с ней обратно. В комнате юноши девушка обнаруживает каплю крови на руке, и пока юноша опять прыгает на подоконник во время проезда поезда, девушка тупит. Потом юноша прыгает к девушке и хватает ее за руку. Она его зачем-то кусает. Удивленно смотрит. Все.

Я посмотрела это уже раз 10 в результате. Вот только сегодня до и после сериала "Менталист". У меня столько вопросов, столько вопросов.

Главный - это чо? И зачем это? И что все это значит и кто все эти люди? Где порылась собака? Куда делся смысл?

Ну ок - пусть даже есть какой-то очкарик и у него на стене картинка.
Почему он всегда прыгает на подоконник?
Почему он никогда не залезал в картинку, а вдруг полез?
Почему в картинке он так странно двигается и мерзко хихикает, хотя там внутри обычная комната?
Почему притащив девушку в свою комнату, он тут же о ней забывает и лезет опять на подоконник?
Зачем девушка кусает юношу, а потом удивляется?

Что хотел сказать автор?!

Про Буслова у меня еще больше вопросов, но он хотя бы живет в Гоа, это многое объясняет.

И вот такой, просто риторический - почему маленький злобный сицилиец Скорсезе, торчащий плотно на коксе, снял "Бешеного быка" так, что ни к одному кадру вообще никаких вопросов нет. Попогребский тоже на чем-то неполезном торчит или это чо? Это ебаные манекены.
wednesday

девачки, ау

читаю я частенько женское комунити
и встречаю там часто одну тему
девушка встречается случайно со своим бывшим чуваком - на улице, в очереди, в метро... ну где-то там, не важно
и потом говорит - а я иду такая вся красивая, платье, каблучки, макияж, да еще и с цветами
а он такой на меня смотрит и говорит - привет!
а я ему такая - привет.. извини, я тороплюсь..
я так понимаю, что предполагается, что этот самый он потом кусает локти до костей, бьется головой об стену, уходит в запой и посыпает голову пеплом, да?
что ж это он дебил-то такой, такую кралю проморгал, ойвей..
не увидел истинной красы, идиёт

я когда была маленькая, тоже представляла себе этого козла, который не заценил моего внутреннего мира и внешней ангелоподобности, именно в такой ситуации
тут он такой идет, а тут я такая летящей походкой... и он кааак увидел, каааак все понял...
потом прошло

во-первых, стало понятно, что не поймет, даже если увидит
во-вторых, стало понятно, что если тебя кто-то не любит, то он тебя не любит в любом виде
в-третьих, стало понятно, что если не любит, то это ни хрена не обидно (хотя, конечно, он все равно унылый бобер, но тем более, тем более не обидно)
и в-четвертых, стало понятно, что если циклиться на том, что кто-то не оценил тебя, крошка, то быстро сама превращаешься в унылого бобра

засим мне непонятно (засим, ты меня слышишь? непонятно мне ни хрена, объяснись!) - откуда этот пунктик берется и почему он так прогрессирует

он такой пешком идет, а я такая из большой блестящей тачки выхожу (и чо?)
он такой работой замотанный, а я такая из Тая загорелая (и чо?)
он такой с толстой телкой, а я такая с инструктором по аэробике (и чо?)

не, ну правда.. и чо?
wednesday

(no subject)

я спать хочу нечеловечески, но зачем-то включила посуду стирать
теперь вот жду, когда это безобразие закончится

папа сдал мою ласточку в ремонт и, я надеюсь, в среду... в среду отдадут мне мою прелессссть
до чего же старый немецкий автопром тупой по сравнению с японским
во-первых, эта коряга с места двигается так, как будто к ней еще двадцать вагонов прицеплено
и разгоняется примерно так же - давишь, давишь на газ, а на спидометре 60
если б я в своей так усиленно давила, было бы 140, а тут вагоны мешают
во-вторых, она дребезжит, когда едет, потом еще дрожит, когда стоит, в мокрую погоду у нее орет ремень генератора, и на басах хрипит задний динамик
в-третьих, у нее нет обогрева зеркал, поэтому в них ни хрена, кроме капель, не видно - я сегодня перестраивалась чуть ли не высовываясь из окна
в-четвертых, у нее дворники включаются переключателем вверх, а не вниз, и это вопиюще - ручка вниз не давится, пока сообразишь, что надо вверх, уже опять ни хера не видно
а как она поворачивает, это ж диво так уж диво! хаммер, по-моему, гораздо элегантнее входит в поворот, чем эта консервная банка
машыыыыыночка моя, деточка... выздоравливай скорее, я больше не буду такая тупая кочерыжка
wednesday

сага о форсайтах, блядь

Напишу историю моего общения с государственными инспекциями. Чтоб потом, когда все забудется и устаканится, в моменты душевной грусти, заглядывать сюда, вздрагивать и думать, что бывало и похуже.
Во время ремонта я сделала перепланировку, это, как я догадываюсь, уже всем и так понятно.
Узнала, причем, что можно и что нельзя и выполнила все нормы - снесла три не несущие стенки и построила кусочки этих стенок в новых местах. И перенесла газовые трубы, плиту и колонку. С помощью специалистов из Мосгаза. С соответствующей бумажкой-разрешением.
После того, как пидоры с первого этажа на меня наклепали, пришла Мосжилинспекция. И написала бумажку-предписание - узаконить работы и предоставить.
Я, как честная гражданка, дождалась окончания ремонта и пошла по инстанциям.
Это было не очень-то и долго и не очень-то и муторно. Бумажки собрала. Ну там, пару раз приходилось что-то переделывать, потому что мне забывали сказать, что надо, но это же мелочи, времени же у каждого работающего человека вагон специально для этих действий.
В результате таки все собрала и все сдала.
Сдала, правда, с цирковыми номерами. Инспекторша перла какой-то бред про ухудшение жилищных условий соседки снизу из-за того, что я снесла стену между кухней и комнатой. И про какую-то кухню-нишу. И еще, что тут надо черточку стереть, а тут нарисовать. И тут цифирку тоже стереть, а назвать это гостиная-столовая. Да мне пох, я могу и так назвать, не вопрос.
Сегодня пришла баба-техник. Первая инспекторша была явно не в себе, но эта и того круче.
Выяснилось, что барышня из БТИ план нарисовала неправильно. И что одной красненькой черточки мало, а тут вот стенка у вас нарисована, а ее быть не должно. И что раковина не тута, а на два миллиметра по плану правее. И если вот так, как у вас, то надо другие документы. А то, что, как вы уверяете, вам сказали нарисовать, такого быть не может. И если я это все пошлю в БТИ, то у вас опять будут красные черточки.
*

Понимаете, у меня мозг все-таки человечий. А они киборги.
У них свой язык и свое понимание происходящего.
То есть та, первая инспекторша, сказала, что нельзя так, как на плане БТИ. И попросила черточки перенести. Я перенесла.
Потом выяснилось, что план БТИ нарисован неправильно и черточки как раз и есть в том месте, куда меня попросили их перенести.
А вторая инспекторша считает, что эти черточки неправильные, а правильные должны быть к в плане БТИ. И логики тут нет никакой. Обе они ссылаются на некие Положения. Где они, эти положения, я хочу их видеть.
Кроме того, она мне сказала, что туалет не должен выходить в гостиную. Как, простите, выходить? У меня вот стены, вот дверь, туалет никуда не выходит, он у меня мирный.
Нет, оказывается, если тут воттакута, то нельзя. Как именно - написано все в тех же положениях.
А балкон у вас застеклен, это вы понимаете? Нет, блядь, этого я понять не могу. Тем более, что я сама вызывала стекольщиков. Не будучи при этом в состоянии понять, что они там такое делают.
И что? Ну как что - надо же документацию.
А ваша эта коза Попова, которая у меня документы принимала, она язык проглотила мне об этом сказать? Или у нее просто настроение было не балконное в тот день?
А мы не обязаны никому ничего говорить, к нам приходят жильцы сами со своими проблемами.
Да идите-ка вы тогда фхуй, нету у меня никаких проблем, кроме общения с вашей организацией.
Отправляйте документы в БТИ и отвалите уже от меня, пожалуйста.
Но тогда у вас все будет в красных черточках!
А если вы сейчас же не уйдете отсюда по-хорошему, то у вас все тоже будет в красных черточках, я пошла за ножом.
Вот тогда подписывайте акты, но уверяю вас, вы к нам еще придете.
Только чтобы вас придушить, старая кочерыжка.
*

Ненавижу.
wednesday

Каир. День второй. Отъезд.

Фототэйп, Кувейт недорого и снова Мидан Рамзес
В предыдущей серии, как вы помните, мы вернулись в отель из так называемого Мемфиса. Покидали шмотки в рюкзаки. И тут я вспомнила неожиданно, что у меня пленка закончилась. На кой чорт мне понадобилась пленка вечером перед поездкой в Луксор теперь уже не могу сказать, но думаю, что любой человек с фотоаппаратом без пленки меня поймет. Тревожное такое чувство. Ну и я выскочила из отеля ее искать. А в Каире есть такая фишка - даже если улица центральная, то вовсе не факт, что там продают то, что тебе надо. На нашей продавали шмотки, соки и обувь. И все. И вот, значит, выхожу я и вижу двух парубков у нашего отеля с лотком "все по 10". Вступаю с ними в переговоры. Где, мол, тут фототэйп можно купить? При этом я понятия не имею, как по-английски фотопленка, а они не говорят по-английски вообще. Но радостно кивают, сообщают про хынтырмынтыр и тычут в свой лоток, мол, посмотри, чего-нить из этого не пригодится? Тогда я им показала руками фотоаппарат, потом маленькую коробочку с воображаемой пленкой, потом показала, как пленку в фотоаппарат вставляют, потом показала щелк-щелк. Они с большим интересом эту пантомиму наблюдали, пока до одного из них не дошло и он не воскликнул - о, Кодак!!! Тут я начала радостно подпрыгивать и кивать. Он вспомнил еще одно английское слово и сказал - биг кодак! Ага, говорю, где тут у вас биг кодак? Чувак ткнул пальцем, приплел к жесту очередной хынтырмынтыр и я пошла. Почему-то решив, что биг кодак - это просто вот за углом. Но за углом оказалась контора Кувейт Эйрлайнс. На пороге стоял скучающий араб. В конторе было пусто. Я араба и спрашиваю - а биг кодак у вас тут не водится? А он мне и говорит - тикетс ту Кувейт, вери чип энд гуд. Тут я решила, что тикетс ту Кувейт - это уже слишком и сделала ноги. В результате, побегав с полчасика, я никакой биг кодак не нашла, зато нашла крошечный магазинчик, где была толпа народу, все беседовали с продавцами и друг с другом, и таки продавалась пленка. Увидев толпу, я как-то приуныла, но увидев, наоборот, меня, продавец всю толпу бросил и пленку мне продал (по самой низкой цене за всю поездку - на пленку они накручивают такие же бабки в туристических местах, как и на сувениры). Из чего я сделала вывод, что для местного населения магазин - это такое же место тусовки и общения, как и кафе, например. Ну и вот вернулась я с пленкой и мы поехали на Мидан Рамзес, на вокзал то есть.

Collapse )
wednesday

Каир. День все еще первый, ага.

Базар-вокзал, банк и обувь
После каирской башни мы решили выполнить основное дело - купить билет в Луксор на следующий день. Поймали такси. И тут выяснилось, что хоть такси и дешевый вид транспорта, но объяснить водиле, куда ехать, дело не из простых - английского почти никто не знает, но на "ду ю спик инглиш" все с готовностью кивают. Что такое "рэйлвэй стэйшн" тоже никто не понимает. Кое-как объяснив, что нам надо на Мидан Рамзес, вытянув признание, что дорога стоит 15 фунтов, мы поехали. И увидели наконец-то Каир вблизи, хоть и из окна машины. Торговые улицы, толпы, штурм маршруток, стадо баранов рядом с эстакадой, барашка внутри "шестерки", грязь, мужиков с кальянами в придорожных кафе (я прямо вспомнила "Серебряный дождь" - "когда в уютных кафе перед кальяном..." - видели бы вы эти "уютные" кафе, грязные, с опилками на полу, куда все кидают окурки, ну да об этом позже). И таки приехали на вокзал.

И пошли искать кассу. Помня, что путеводитель советует ездить первым классом в поезде с эйр-кондишином. На вокзале мы обнаружили сначала отдельную кассу для поезда под названием "слипинг кар". Это вариант для иностранцев, купе на двоих. 53 бакса. Отчего-то мы решили, что зачем нам платить 53 бакса, надо сначала узнать про первый класс. Одна касса была только для александрийских поездов. Полчаса мы искали вторую. Нашли некую, с очередью из примерно двадцати арабских мужчин. Опасливо спросили - нельзя ли нам в Луксор. К счастью, оказалось, что и это не та касса. Тут выяснилось, что все-таки неплохо было б мне поменять денег. И мы пошли в банк.

Дорога в банк занимала бы в любом городе минуты три. Но не в Каире. Потому что через каждый метр на земле лежала тряпочка с товаром из серии "все по 10". Всякая всячина, в основном мелочь. Плюс туда-сюда шарились торговцы фальшивыми "ролексами". Но самый огромный ажиотаж почему-то вызывали лотки с обувью (лоток - это некое пространство, на котором лежит гора кожаной обуви, довольно низкого качества). Они были окружены толпами галдящих, орущих и жестикулирующих разновозрастных арабов. От гама и бесконечного движения туда-сюда толпы у меня начала тихо ехать голова и просыпаться раздражение. Хотелось сбежать к чертям. Но выхода не было - нам нужен был банк.

Банк мы нашли. В банке сидели арабы в белых рубашках и костюмах и хмуро курили. У окошка стоял араб с какими-то квитанциями. Я подошла к окошку и стала ждать, пока его обслужат. Но банковский араб почему-то сразу обратился ко мне, взял мои деньги и начал заполнять форму обмена. Араб с квитанциями возмутился и гневно сказал что-то типа хынтырмынтыр. И потряс бумажками. Банковский араб хмуро ему возразил, что хырымпырым. Тогда араб с бумажками начал орать. Все в банке воодушевились, каждый вставил в беседу свой бырымхырым, каждый подошел и что-то заявил. Мой банковский араб оставил меня, деньги, ушел в кучку с возмущенным арабом в центре и начал тоже уверять, что хырмырпыр. Вышло начальство с сигаретой в зубах, спросило, что за хрыпымыр, все по очереди рассказали свою версию. Подтянулись те, кто пропустил начало, каждый спросил, что за дела, все по очереди подробно объяснили. Минут через сорок мой банковский араб вернулся и невозмутимо закончил со мной. И мы пошли обратно на вокзал, опять пробираясь сквозь "все по 10", обувной ажиотаж, кальяны, суету и дырку в заборе (так надо было проходить в сторону вокзала - сквозь дырку в заборе, да).

На вокзале нам удалось найти кассу. Там мы столкнулись с очередной проблемой - в Египте нет понятия очередь. Просто сколько есть человек, все толпятся около кассы, курят, орут и ждут, когда им дадут билет. Мы как-то не очень рвались влезть в толпу арабов и начать требовать того, не знаем чего. Но тут, на наше счастье, материализовался полис, причем туристический полис (в Египте полиции до хрена и каждое подразделение занимается своим делом. Туристс полисы хотя бы немного знают английский). Полис вызвался нам помочь, прямо ломанулся в кассу и нас прямо сию же секунду обслужили. Оказывается, первый класс поезда Каир-Луксор называется "Нефертити". А билет - это такой кусочек бумажки, два сантиметра на четыре, на котором кассир от руки пишет какие-то цифры в произвольном порядке. Полис нам объяснил, кто из этих цифир платформа, кто вагон. А то бы ни в какой Луксор мы не попали, видимо. Впрочем, пешком бы дошли, вы ж меня знаете.

Потом полис, правда, начал втюхивать нам таксиста с вокзала. Таксист просил 20, мы уперлись на 15, он согласился, всю дорогу ныл, что 20, мы всю дорогу упирали на 15. При этом он через каждые десять метров останавливался, чтоб чинить сигнал. И впервые мы столкнулись с тем, что в Каире все таксисты будут привозить нас в центр улицы Талаат Харб, на площадь Талаат Харб. С обеих сторон улицы движение идет к площади, поэтому мы не раз плутали в поисках нашего отеля. Вообще площадь Талаат Харб напоминает "в Ленинграде городе у пяти углов получил по морде Сашка Соколов" - пять улиц сходятся в одном месте с разных сторон.

Будет еще про ночное шоу Саунд унд Лайт в Гизе, это тоже было в первый день. Позже.
wednesday

тыбыдымц

Вообще-то я против поездов ничего не имею. Мне в поездах даже нравится. Сел так, тыдыц-тыдыц, деревья за окном, домики всякие, люди ходют, всюду жизнь.. Чайку попил с пряничком припасенным, потрепался о том, сем, постелю застелил, прилег, понаблюдал за согражданами. Один вон курицу ест жареную, классическое для поезда занятие, и стесняется всяко. Тетки в халатах разноцветных, дядьки им с верхних полок матрацы достают. Красота.

Меня одно только немного расстраивает. Русский человек поездку в поезде (даже если ему ехать 5 часов всего) воспринимает как безусловный повод. Если человек едет в поезде один, то он обязательно найдет другого такого же, у которого тоже трубы горят прямо с первой минуты после отправления. И тогда они достанут припасы, колбасы достанут, яйцо вареное, и будут "ну давайте, чтоб хорошо доехать"... "И чтоб денег побольше".. "Ну и за здоровье".. И потом в тамбур покурить, и в ресторан за пивком еще, ну еще по парочке, и спать.. И потом еще обсудить как воруют у нас и у вас. Совершенно при этом неважно, что поезд прибывает в 6 утра, например. И что оба нагружены под завязку, и что обоим будет плохо, а вокруг все спят.

Но если "за здоровье" люди серьезные, то это ладно, выпьют, побухтят там за судьбы родинки и угомонятся. А бывают еще молодые и резвые. Когда мы ехали в Псков, пара таких молодых и резвых часов до 12-ти сидела в ресторации, а потом вернулась в вагон с желанием общаться. А тут мы с Настей сидим. Беседу беседуем. Разумеется, молодой резвый и пьяный парубок решил, как это обычно бывает с парубками, что мы скучаем. "Девчонки, вы скучаете, я вижу", - констатировал он. Тут, конечно, молодому парубку можно было долго рассказывать, что мы не скучаем и что шел бы он, молодой парубок, спать, и всякое такое, но это все в пользу бедных - если парубок решил, что девчонки скучают, значит парубок прилипнет, как банный лист к заднице и будет с улыбкой счастливого идиотизма пытаться девчонок развеселить. Что, собственно, он и пытался делать. Мы, конечно, потерпели минут 10, но, увидев, что бесполезняк, отправились спать. Однако, парубок не угомонился. Радостный пьяный шепот "девушка, вы спите?", "девушка, не, ну че, вы спите?", "девушка, а че вы спите?" некоторое время действовал мне на моск.

А с нами на соседних полках ехала семья с тремя детьми, младшему из которых было 2 года. И они, разумеется, все уже спали часов с 10-ти. А тут парубок, желающий пагаварить. В общем, я выступила. Обычно я тихая. Если мне приходится с парубками вести педагогические беседы, я пытаюсь как-то их убедить, что я занята философскими размышлениями и даже пугаю их словом Кьеркегор. Часто помогает. Но не всегда. Но тут во мне проснулась женщина-мать. Если не Родина-мать, что тоже может быть. Мне стало жаль спящих детей, которых пьяный молодой парубок (сам еще, кажется, дите) мог разбудить. Я набрала воздуху и рявкнула дословно следующее - что ты тут шараёбишься, не видишь - дети спят? ну-ка отвали и чтобы в доме было тихо! "Шараёбиться" - это симбиоз. Значит шарашиться и ебать мозг честным гражданам, слово из лексикона маминой подруги. Самое смешное, что парубок тут же по-пионерски затих и ушел спать. Через минуту за стенкой раздалось мирное посапывание. Педагогика - она разная бывает. Мне ее преподавала ученица одного из подопечных Макаренко. Она методы знает.

Впрочем, как только я начала засыпать, мелкий ребенок свалился с полки. Хорошо, что с нижней. И не проснулся даже. Бывает же...
wednesday

В маршрутке видела призыв к борьбе с терроризмом

...в связи с неспокойной обстановкой в городе в части терроризма...
...присмотритесь к пассажирам (женщины, мужчины с явными признаками нервозности, беспокойства и багажа, перемещаемого ими)...
...сообщите в УВД о месте, времени и обстоятельствах обнаружения взрыва...


Женщины с признаками перемещаемого багажа - это хуже, чем обстоятельство обнаружения взрыва, особенно на Киевском вокзале!
wednesday

(no subject)

Я ехала домой. Напиздила зерна.
На самом же деле я сейчас пойду по снежной Никольской мимо новых "Пирогов", поверну направо на Лубянской площади и пешочком до Китай-города. А там войду в метро и отправлюсь до дому.
На этот раз вот так длинно получилось.